привет с лодочной станции
летящей походкой я вышла из мая
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
LTalk
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

привет с лодочной станции


листопад зимним утром 
Запись только для меня.
воскресенье, 10 мая 2015 г.
листопад зимним утром 18:07:42
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 15 марта 2015 г.
, листопад зимним утром 21:16:15
 я честно хочу, чтобы завтрашний день не наступал. я не хочу разбирать весь этот завал за прогуленные ленты. я не хочу слышать всё это дер+мо в мой адрес от куратора. я хочу вечер пятницы, чтобы мы пошли с ирой играть в настольный теннис, о чём я мечтаю лет десять. я благодарна беону, что я познакомилась с этим челом, что мы оказались из одного города, что мы встретились и неплохо друг друга понимаем. я хочу, чтобы была суббота и затем понедельник. не хочу этих поздравлений с др.

эти выходные оказались показательными. отмотка пленки жизни на полгода назад, и снова осень. и снова злость, и снова ревность. в пи+ду таких друзей, честное слово. я говорила, что никому не буду больше доверять, но тем не менее, раскрылась. я всем раскрылась. интернет-друзьям, которые облили потом дер+мом, ему ака лучшему другу. я не верю, что когда-нибудь найду хорошего человека, который ответит взаимностью на мою любовь, если даже дружить не получается ни с кем. я переборю себя во многих вещах, пусть и будет в сто раз сложнее сделать это без чьей-то поддержки. меня тут больше никто и ничто не держит. я уеду, буду исполнять свои мечты и буду счастлива не привязываться к кому-то.
среда, 25 февраля 2015 г.
am anxious листопад зимним утром 22:10:42
 сказать, насколько в последние дни я беспокойна - ничего не сказать. и даже не знаю, в чём причина, я искала-искала причину, и находила множество ответов, вот просто дурацкое предчувствие весь этот год, когда смотришь, что вокруг происходит, в городе, в стране, в мире - и оно всё шаг за шагом сбывается. я очень много себя накручиваю и представляю жуткие картинки в голове. это так глупо и смешно. ну вот, допустим, вчера, я представила себе такую картину, что жду ленту, а мне звонит лучший друг и говорит спуститься, потому что он уезжает в брюссель навсегда, и я расплакалась. или могу представить, как нас бомбят. или то, что я заболеваю какой-то опасной болезнью и пишу письмо одногруппникам о том, что больше не могу выходить из дома и сижу в четырёх стерильных стенах. или то, что мама умирает, а я разговариваю с людьми и отвечаю сдавленно на их "как дела?" своё "нормально". и я так часто себя накручиваю, что уже иногда не могу остановиться. и в голове проносятся стыд, смерть, дикая радость (ну кто же, как не я, репетировал речь при вручении нобелевской премии по литературе? хдд), удивление, растерянность... и порою очень трудно отмотать назад и понять, что вызвало сильные эмоции. я вечно нахожусь в каком-то ирреальном мире, в котором прокручиваю такие вот фильмы в голове, в котором на что-то обижаюсь и думаю, что кто-то что-то думал, иными словами - принимаю каждое слово на свой счёт. мне кажется, я возвращаюсь в реальность только в те моменты, когда говорю себе: "хей, стоп! что-то ты далеко ушла, а-ну отмотай! с чего всё началось?". и вот сейчас понимаю, что как-то сбываются мои опасения по поводу перестройки-2. родители до сих пор сохранили купюры в миллион карбованцев, всё как-то к этому идёт и снова некоторые личности всё разворуют, воспользовавшись моментом, и когда утрясётся более-менее, будут "на коне". в общем, крайне грустно смотреть на то, что происходит, а ещё грустнее - пропускать по привычке весь мир через себя. когда тебе от этого даже трудно дышать.

мой новый бложик на лталк становится похожим на всю ту безумную и никому неинтересную чепуху, которую я писала во всех своих остальных блогах, доступных лишь тем, кто сам там сидел и сам меня нашёл. он похож на всё, что я писала с лета 2008 по сей день. не получается у меня быть супер-пупер позитивной, концентрироваться только на хороших мелочах и счастливых моментах. не получается быть хорошей и быть удачной. я вообще считаю, что девятнадцать - один из неудачных, а возможно и самый неудачный год в моей жизни. хотя я стараюсь смотреть не только на плохое, но я очень и очень недовольна тем, к чему я пришла, моя перфекционная планочка не выполнена, и я в печальке. всё это ещё и на фоне того, что происходит в мире... ох-ох-ох. просто я не из тех, кто легко переносит перемены. даже более - я отрицаю всё новое, боюсь его, а когда это происходит ещё и без твоего согласия - так вообще ужасно.

мысли разлетаются. целый день хотела написать что-то хорошее о моём девятнадцатом году жизни. о девятнадцатом пустом году пустой жизни. именно в девятнадцать я стала чётче понимать систему мира, вернее, узнала о такой штуке как общество потребления и безумно ею заинтересовалась, даже мечтаю теперь написать антиутопию, потому что сие стало моим обожаемым литературным жанром, близким по духу. эврика настигла летом, когда я долго-долго не могла заснуть и всё сёрфила в интернете, хотя подобные проблески на меня находили ещё год назад, но в единый пазл это сложилось именно летом. то, что президенты ничего не значат. то, что они марионетки, а на самом деле, там всем руководят только огромные компании с олигархами во главе. и везде какая-то атмосфера заговора, да. чем-то похоже на "секретные материалы", когда малдер и скалли пытаются узнать правду, а им преграждают всячески путь, одновременно их используя. то, что из народа пытаются сделать глупых овец, которые будут беспрекословно подчиняться тому, что им нужно. то, что в школах обрезают умы, детей не учат думать, их отучают от этого. любой ребёнок, который не поддастся на эти ухищрения - автоматически становится опасным для общества за своё вольнодумство, за своё бунтарство, он несёт угрозу того, что будет противодействовать в овечизации. из детей готовят винтики в огромную систему, где не каждый сам по себе важен, а где можно найти замену, если винтик отвалится, и никто этого не заметит. из людей выращивают идеального потребителя, который покупается на маркетинговые уловки, и почитав приёмы в рекламе - волосы дыбом становятся, особенно про нейромаркетинг, когда эти сволочи стали пробираться не только в сознание, но и давить на подсознание.

я начиталась про всякие информационные и кибервойны, войны двадцать первого века. и про капитализм. я прочла олдоса хаксли "о дивный новый мир" - и это самая любимая, самая потрясающая и важная книга теперь в моей жизни. из неё мне вспоминаются слова, там где "лучше не чинить - лучше новое купить". я вижу это во всём, в моде, как не относив сезона люди меняют одежду на новое, и вообще во всём-во всём, даже в отношениях - лучше не чинить, лучше новые завести. и всё стало каким-то хрупким и ненадёжным. эротические детские игры в кустах в книге - чем не пример того, как не очень правильно прошла сексуальная революция, к примеру, в тех же рекламах женщину подают под соусом, женщина стала сексуальным объектом, а не человеком. гендерная дискриминация, ущемление прав сексуальных меньшинств, политическая пропаганда на телевидении и эти шоу-сериальчики для отупления населения и для того, чтобы люди не задумывались, что творится на верхушке и вообще для чего они живут. мифы про пользу мяса, введённые в информационное пространство, всего-навсего для поддержания развития мясной промышленности, мифы про некрасивые волосы на ногах и про то, что морщины - это некрасиво, для поддержания индустрии красоты. все эти религиозные закидончики про аборты и про то, что миссия женщины только рожать-рожать-рожат­ь. я начиталась кучу историй про абьюзы, про фемопарней, которых шпыняют за их взгляды, про бедных девчонок, страдающих фэтфобией. про книги, которые стоят дороже водки. про окно овертона. про борьбу власти за отказ народом от вредных привычек, в то же время, в этой самой власти, в этих самых фондах и так далее, которые столько всего кричат, встроены людишки, которым как раз выгодно подсаживать всё больше и больше людей на куриво и алкоголь. да много за что начиталась за этот год и пришла к выводу, что мир не настолько радужный, каким я его себе представляла со своими возгласами типа "равенство, братство, все дела".

как-то болтали с мамой и она удивилась, что я не могу себя до конца принять внешне, что поддаюсь на мнение общества, и она жутко расстроилась, сказала, что это странно, ведь я всегда была таким борцом против стада, что я всю жизнь плыву против течения и тут вдруг прислушиваюсь к какому-то там мнению какого-то общества. я даже не знала, что мама радовалась, что я не пошла на выпускной, ведь классная надавила на меня при вручении аттестата: "ты же девочка, лишаешь маму радости посмотреть на тебя в платьице, красивую", я тогда просто выбежала с этим чёртовым аттестатом и расплакалась, настолько это уже было выше меня, столько раз она в меня вдалбливала вот эти "ты же девочка", столько раз критиковала мою одежду и причёску, которая тогда как нельзя лучше выражала мой внутренний мир и всё то, что я чувствовала. и не только она, а и другие учителя тоже проходились по внешности, когда я чувствовала огромное унижение перед толпой, когда они смеялись, то когда учительница по зарубежке высмеяла мой макияж, возможно, не совсем удачный, но она не имела на это права, то когда учительница по трудам сравнила цвет моего нового свитера с протухшим мясом и меня потом девчонки обзывали, а я этот свитер потом ни разу не могла надеть, то одноклассницы злословили по поводу моей улыбки, из-за чего я до сих пор стараюсь пореже улыбаться, и я до сих пор не могу отделаться от чувства, что я урод, что бы я ни делала. в этом году мне стало значительно легче, когда я ступила на путь бодипозитива, и стала учиться принимать себя такой. каждый год я в себе что-то меняю, потому что не хочется быть одинаковой всё время, да и само тело так устроено, что оно с каждым годом стареет и ничего не сделаешь с этим, оно само меняется. но мне стало немножечко спокойнее. иногда я могу быть счастливой, хотя вижу миллион внешних недостатков, иногда возвращаюсь к критиканству. иногда я закрываю на всё глаза, на все глобальные проблемы, которые я хочу перерешать, как настоящая супервумэн, и стараюсь проникнуться каждой клеткой той радостью, которая появляется при общении с друзьями или при занятии каким-то любимым делом, а иногда я бушую от негодования, и стараюсь помочь советом или делом хотя бы тем нескольким, кто рядом или по ту сторону экрана, и тогда мне очень и очень больно, от того, что я не всесильна и не могу помочь всем. и этот мой год совершенно какой-то пустой, потому что я ничего не сделала для себя, я не добилась какой-либо своей цели. дни просто проходили, один за другим, а я что-то делала, либо, бывало, ничего не делала, утопая в отчаянии и беспомощности.

за этот год я приобрела какой-то опыт в отношениях по интернету, и поняла, насколько же здорово общаться живьём. все эти сопли и истерики, бессонные ночи в поисках максима, прогулянные ленты из-за расстройства сна и просто ослабевшего здоровья из-за постоянных переживаний - надеюсь, что это в прошлом. надеюсь, что мне хватит ума больше не ввязываться в это всё, хотя я продолжаю быть рядом с некоторыми и поддерживать их несмотря на расстояние, и это жутко мучительно, что мы ещё не скоро встретимся или никогда. иногда от этого общения я беру только самое хорошее, всякие мысли и вдохновение, а иногда наоборот слишком расстраиваюсь. за этот год я стала немножко больше доверять, вот по-настоящему доверять, узнавать, что такое дружба, и хотя меня постоянно шатает со стороны в сторону, и я вечно сомневаюсь, а тех ли людей выбрала рядом с собой - мне кажется, что прошло достаточно времени и пережитого вместе, разных ситуаций, чтобы понять, что выбрала тех, правильных. некоторые так называемые "подруги" отсеялись, две так точно, зато появилась прекрасная девочка, которую мне уже не хочется называть хорошей знакомой, которую мне хочется называть своей подругой. это чебурек. и появилась ещё одна дама - капитан фиск, к которой у меня самые светлые чувства, но с которой мы ещё мало общались и не так много знакомы, но она очень быстро стала хорошей знакомой. у меня какая-то иерархия фрэнд-должностей хехе. у меня появилась подруга, в которой я очень уверена и с которой здорово общаться именно в реальности - это рогалик. и появился лучший друг, вернее, просто друг переквалифицировалс­я в лучшего - это пирожок. так что, мой круг немножко сузился, но он стал комфортнее и благодаря этим людям я стала более весёлой и испытываю больше какой-то любви, которую им же и стараюсь отдавать, не знаю, насколько это получается.

из моих последний открытий - это то, что не нужно судить человека по внешности и их аккаунтам в социальных сетях, по гендеру (потому что по сути, если ты общаешься в интернете с человеком, который пишет от мужского лица и потом узнаёшь, что это была девушка - да, почему-то всё время было неприятно, но потом я пришла к выводу, что ничего же не поменяется от этой информации в моём общении с человеком). мне раньше казалось, что я не сужу по внешнему виду, но наверное, я стала это делать как-то неосознанно, и теперь ловлю себя, напоминаю себе о том, что все люди прекрасны и то, что вокруг очень много стереотипов касательно внешности и профессий. к примеру, совсем недавно я переводила статейку про ночную бабочку, для которой самое главное в жизни было - это её дети и друзья, а профессия - лишь способ заработка посредством того, что она лучше всего умеет. и это заставило задуматься. и изучение английского курса психологии влияния. а ещё я смотрела фильм про психологические эксперименты, когда давали портрет человека с морщинами, кустистыми бровями, носом картошкой и выразительными глазами и задали задание людям сделать психологический портрет. так вот, те, кому сказали, что это ман9як - говорили, что у него властный и злой взгляд, негуманный, он холодный и бездушный. а тем, кому говорили, что этот человек - выдающийся учёный - говорили, что у него сосредоточенный взгляд, умный, интеллигентный вид. и это даже было смотреть забавно. так как моё мнение о портрете поменялось точно так же, когда я услышала характеристику "учёный" после "ман9як" и взглянула под новым углом. не обязательно качки тупые и думают только о теле. не обязательно домохозяйки тупые и смотрят только глупые сериалы. не обязательно женщины глупые и не умеют парковаться. не обязательно все мужчины должны быть как скалы и не плакать, не проявлять каких-либо эмоций. просто не обязательно. к тому же, я заметила, что весь современный юмор, который транслируется по телевидению, построен именно на таких стереотипах. если художник - то не все дома, если филолог - то ходячая энциклопедия-бревно­ в постели, если продавец - то разговариваешь, как селючка и не разбираешься в искусстве. очень много ярлыков. всё это так затмевает то главное: мы - люди.

какие-то грустные у меня посты стали, по-прежнему глупые, но теперь ещё и грустные. но я есть такая, какая есть. ни лучше, и не хуже других. самое главное - мне хотелось оставить что-то хотя бы частично о том, что творится в голове и хотя бы частично передать всю ту кашу и всё то, что мучает по ночам в девятнадцать. то, как мне хочется совершить что-то грандиозное, то, как я тягомотно приняла из двух позиций жрать/быть сожранным - вторую, но более честную и правильную, как по мне. а ещё я писала не так давно несколько предложений в панике, которые здорово описывают то, что я чувствовала весь этот год и то, в какую сторону изменился характер. а смысл тех предложений был в том, как я отношусь к людям. и я сравнивала препятствия с шумной рекой, а себя с солдатом, который поначалу уверенно идёт вперёд через реку и позитивно смотрит вперёд, думая: "да, я быстро окажусь на противоположном берегу!". но затем на пути встречаются люди, которые не могут дальше плыть, и я их беру за руку, а некоторых закидываю на шею, на спину, сажу в рюкзак, некоторым позволяю себя обхватывать за ноги. и иду вместе с ними всеми. мой шаг становится намного медленнее, идти становится намного труднее, солнце нещадно палит, а волны становятся всё более неспокойны. но я иду. кто-то умирает или сдаётся, и отпускает моё тело. на мгновение становится легче, но тогда я встречаю снова кого-то, кому нужна моя помощь, и отдаю эти освободившиеся силы ему. и продолжаю идти дальше, хотя тяжело. и так всю жизнь. и в моём воображении эта картинка заканчивается тем, что я всё-таки перехожу реку, но как только ступаю на берег - замертво сваливаюсь наземь, спасая своим телом, силами, стараниями, каким-то опытом, настойчивостью и какой-то маломальской жизненной мудростью очень много жизней. и все те чувства, что я испытываю к миру и ближним, за этот год - это вылитая эта картинка. вот только я очень запуталась и не знаю, поступаю ли я правильно? поступаю ли я правильно таким образом в мире, где каждый - сам за себя?

Категории: 12:am, Девятнадцать, Лодочник изнутри, Бытие мое
понедельник, 23 февраля 2015 г.
пум-пум листопад зимним утром 16:15:17
 столько приятностей произошло за пару недель. как-то пошли прогуляться с пирожком и дошли до героев сталинграда, снова увидела там рядом мельницу, которую нашла ещё летом, да и вообще было так весело, он шутил, что "выгулял" меня хаха. ну а потом я ещё была на начитке по истории науки и техники, я заставила себя не лениться и прийти в универ в такую рань, а нас ещё пускать без документов не хотели, так что мы упрашивали впустить, было так мало людей, филологическая элита :3 не знаю, я с одной стороны была рада всех видеть, с другой стороны было как-то всё равно, ведь я ни с кем толком не общаюсь и моё пылкое желание на первом курсе передружиться со всеми-всеми - к середине третьего стало немножко пропадать. мы пошли с рогаликом гулять по карла маркса, я люблю зимнее солнышко, когда холодно и светит, самая замечательная погода. и мы дошли аж до чечеловки, ещё бы немножко - и я бы прогулялась по тем местам старым, где жила в детстве, но мы до них не дошли, или дошли, но я не знала этого, потому что переехала оттуда совсем маленькой и всё забыла. и это общение подарило много вдохновения. я пришла домой и аж захлёбывалась в нём, так хотелось жить.

а потом прошёл этот дурацкий праздник с сердечками, нет, ну я серьёзно ненавижу этот единственный день в году. с самого детства. всегда шла домой в слезах, что меня никто не любит, а когда подросла - то это всегда был серый и тягомотный день, который хотелось поскорее завершить. я привыкла быть одной и просто уже трудно представить себя рядом с кем-то, это кажется невозможным, хотя внутри столько тепла. ян сказал про меня одну фразу: "так ярко горят, так быстро сгорают", так про меня, этого тепла слишком много. в этом году этот день был очень даже милым. я впервые лет за десять сделала валентинку, даже забыла, как её делать, и вложила в неё всю душу. написала там маленькое письмо, составила список любимейших песен. и долго не могла набраться смелости кому-то её подарить. вернее, я просто не могла сначала набраться смелости выйти из дома, было жутко холодно и хотелось остаться дома. никто не согласился со мной погулять и я со злости стала вечером собираться погулять одна, и за пять минут до выхода из дома позвонил пирожок и изменил все мои планы. хотя нет, всё было совсем не так. он разбудил меня утром, а я сказала, что у меня планы, в итоге, мои планы отменились, а у него появились, вот я и сидела дома. но под вечер его планы накрылись и он вспомнил про меня, так что мы всё-таки провели день вместе и гуляли по городу, несмотря на мороз. заходили то в одно место, то в другое, а там полно народу, не протолкнуться. но всё равно день был хороший. мне нравятся наши прогулки, а ещё - как я подарила какому-то незнакомому парню валентинку в тёмном переулке, а он не услышал мои слова, потому что был в наушниках, ахах, это был такой фэйл! и было так весело, а ещё я упала и у меня до сих пор с колена не сходит синяк. это, наверное, был самый сумасшедший день святого валентина в моей жизни. и я решила, что ещё и ещё так буду делать с этими открытками. когда будет вдохновение - буду делать такие милости, подходить к незнакомым людям и делать им приятное.

ещё я виделась на днях с лолитой, и даже поверить сложно, но мы увиделись впервые за полтора года. так время быстро пролетело, а ведь в последний раз мы гуляли летом, когда она отдавала мне рисунки для ремонта и мы застали концерт группы "наши". я давно хотела пойти на озеро, нашла на карте и всё тянуло туда, была неимоверно тёплая и весенняя погода, я по-лёгкому оделась и было классно. в общем, мы поехали на левый берег, я там совсем не ориентируюсь, так что были там, как туристы. и столько милостей было за день, один из самых классных дней в этом году, да. самое интересное, что озеро мы так и не увидели, потому что там какой-то завод, и там жуткие химические запахи, а ещё подозрительные машины, и тишина, и странные записи на заборах. мы поняли, что озеро находится на территории завода и пошли обратно. а вечером я жутко замёрзла. просто пришла домой и колотило от холода. но этой зимой - это уже нормальное явление. ира же у нас не умеет одеваться по погоде. осталось на память несколько милых фотографий ^^ .

а ещё для меня произошло одно классное событие. мы как-то переписывались с яном и он мне дал послушать кусочек песни, которую только-только написал, и как же было здорово услышать горяченькое с музыкальной кухни! то, что ещё никто-никто не слышал! и это было так мистически, и так офигенно, я почувствовала, что это будет хит. а потом прошла неделька и он мне скинул свой альбом, который я ждала целый год. и оказалось, что его слышали кроме меня только три человека. и когда я услышала всё это волшебство - меня просто порвало на части, это была музыкальная бомба, я не могла спать и из-за этого паршивца испортился весь мой режим дня хд. я слушала и слушала, слушала и слушала, столько всего представляла и было столько вдохновения! но самое ужасное было впереди - нельзя было заливать песни в сеть и давать кому-то слушать, а мне так хотелось поделиться с кем-то своей гигантской радостью. и через полторы недели он выложил альбом в сеть и какое же это было счастье, когда почти полторы тысячи человек смогли разделить мой восторг его талантом. я ещё раз пришла к выводу, что горе легче перенести самому, чем дикую радость. по крайней мере, мне. альбом - непередаваемый. у меня появились кое-какие идеи и так хочется что-то написать, но оно слишком сырое. да и я знаю, что пишу плохо, а ещё то, что это никому не нужно. и не так много энтузиазма от этих мыслей. а ещё мы в первый раз за пять месяцев знакомства настолько душевно поговорили, хотя я тогда не спала тридцать четыре часа, но я не могла уйти и бросить человека грустным, да и мы так редко вообще болтаем. для меня важно, что он решил показать то, какой он настоящий. это действительно для меня важно почему-то. вообще, именно его музыка помогла мне выкарабкаться из того состояния, когда я искала макса и когда впала в жуткую депрессию. я каждую ночь ставила вперемешку его треки и на утро становилось легче. и я заходила к нему на страничку и смотрела, как он, и думала, что я просто не достойна даже перекинуться парой-тройкой сообщений с таким человеком. и держалась в стороне целый год, тайно восхищаясь творчеством и отслеживая свежие песни. а потом он меня сам случайно нашёл. я даже помню, как это было. меня разозлила пельмешка и разозлила настолько, что я хотела уйти из вк насовсем и написала на стенке просьбу покидать мне настоящие адреса, мол буду писать бумажные письма, а из контактика исчезну. и к той записи прикрепила его песню. и так он меня нашёл и написал свой адрес. и мы начали общаться. я написала письмо, а он мне, только оно не дошло. и как-то слово за слово, и прошло пять месяцев, и этот человек очень поддержал меня этой осенью. именно к нему я обращалась за поддержкой, а лишь потом к друзьям. его я поддерживала с альбомом и вообще во всём. и я радуюсь каждому хорошему интернет-другу, потому что одни приходят, другие уходят, и очень мало остаются рядом на расстоянии километров. расстояние - настоящая сволочь. кстати, недавно помогала двум девочкам найти одного пользователя, они искали одного и того же пользователя, только одна была уверена, что это девочка, другая - что это мальчик. обшарила все ссылки и всю информацию и не нашла чего-то полезного, обратилась за помощью к старому алуштинскому интернет-приятелю, который и мне помог в своё время, он программист, и как-то через каналы пробил, и оказалось, что страничка была зарегистрирована на одну его старую знакомую из харькова, очень и очень плохого человека, который любил играться чувствами людей, но позже выяснилось, что писала им не она, а чьи это фотографии были - непонятно, потому что там действительно внешность женско-мужская и как этого человека найти - тоже неясно. самое интересное, прошло три года и они до сих пор его ищут. и я посмотрела на себя со стороны. и даже шутила по поводу того, что мне нужно открывать бюро по поискам людей из интернетика, развинчивать всяких там членобаб и просто аферистов. так вот, я знаю, что такое расстояние. оно меня не отпускает, к сожалению. я борюсь, но тут слишком много хороших людей, которых я не хочу отпускать. я надеюсь встретиться с ним, только с концертами не получается пока. если бы не война, мы бы уже увиделись в киеве в январе. в какой-то момент я подумала, что лучше будет никогда не видеться, но он обещает, да и мне в глубине души хочется, переписки - это совсем не то. всё будет, я верю. и со всеми моими любимыми старыми интернет-друзьями я увижусь однажды, они у меня самые-самые.

чуть меньше, чем через месяц мне исполнится двадцать и у меня уже настоящая истерика по поводу этого. потому что всё пробегает перед глазами и кажется, что всё пустое, абсолютно всё. да, я любительница сравнивать себя с кем-то, и критиковать себя за каждую ошибку. я знаю, что это глупый праздник и знаю, что цифры ничего не значат, и всё такое, но всё равно, жду дня рождения уже с начала года, как маленький ребёнок. и я хотела совершить мечту, и не одну, сделать что-то, для себя из ряда вон выходящее, чтобы запомнилось навсегда, чтобы быть самой счастливой на свете. а ведь для этого многого не надо, только провести день с хорошими ребятами, которые для меня многое значат, я имею в виду, с друзьями и хорошими знакомыми. но в какой-то момент я всё это передумала делать. наверное, это будет обычнейшее воскресенье, в которое, как всегда, ничего не произойдёт. я целый день буду ждать чуда, а это будет просто серый день. не знаю, я в одиннадцатом классе мечтала, чтобы мне все написали бумажные письма, а сейчас я раскатала губу и мечтаю провести хоть один день рождения со всеми любимыми людьми - друзьями, знакомыми и что важно - с самыми близкими интернет-друзьями, а они разбросаны по всей украине и россии. а ещё я хотела просто уехать, куда глаза глядят, потому что семь лет не выезжала за предел города. но мне так боязно, эта дурацкая зона комфорта меня точит зубками. наверное, когда пройдут все эти дни и заветная дата наступит, я просто перегорю со всем этим. и не чувствую себя на двадцать, чувствую на тринадцать. всё такая же наивная дурочка. а может, с годами стала только наивнее.

а написала я это всё, потому что мне просто весь день грустно-прегрустно.

Музыка the radio dept. - strange things will happen
Категории: 5:pm, Лодочник-меломан, Расстояния
воскресенье, 8 февраля 2015 г.
листопад зимним утром 18:17:31
Запись только для зарегистрированных пользователей.
четверг, 5 февраля 2015 г.
листопад зимним утром 21:25:14
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 31 января 2015 г.
листопад зимним утром 02:54:55
Запись только для зарегистрированных пользователей.
понедельник, 19 января 2015 г.
у нас своя секта, мы верим в сливы листопад зимним утром 18:51:30
 ­­сегодняшний день по праву можно назвать самым счастливым в этом году. я всё-таки вышла на зимнюю стипендию, хотя это казалось чем-то заоблачным. вышло это, конечно, очень неожиданно, мне до сих пор не верится. я шла по улице и мне хотелось плакать от счастья, обнимать прохожих, открыть бутылочку шампанского и протанцевать до утра в кругу хороших людей, шутки шутить, много смеяться и фотографироваться. но конечно, этого не случилось, но мне и так хорошо. просто безумно хорошо ^^ . завела соо с картиночками и песенками. а ещё купила кучу кашемировых ниток для наташкиного шарфа, и провязала весь вечер, пересматривая с семьёй "пляж" в компании молодого лео. ещё я не говорила, но на прошлой неделе я всё-таки уволилась с работы, так ничего и не заработав, но я поняла для себя замечательную вещь - я не смогу переступить через свои принципы, даже несмотря на острую нехватку денег, и обманывать людей без зазрения совести. сейчас мне хочется лишь совершать маленькие сумасшествия и наслаждаться каждой секундочкой времени, потому что его очень-очень мало, чтобы тратить на грусть. мне очень хочется разделить сегодняшнюю радость с кем-нибудь, потому что этой новости я ждала семь месяцев. потрясающее настроение ^^

Музыка 130 по встречной на старенькой vespa - сектанты на дискотеке в математической школе
Категории: Лучшие моменты 2015, Счастьюшко, 8:pm, Мир не без чудес, Achievement
суббота, 17 января 2015 г.
so cold листопад зимним утром 20:30:24
 ­­я не держу своих обещаний, а потому хожу по кругу, по сто раз прихожу к одним и тем же выводам. обида на друзей выедает изнутри, потому что я ошиблась, что они у меня есть. мне вообще кажется, что было ошибочным выделять кого-то из круга общения и называть "лучшим", доверять больше всего. я решила провести эксперимент: не писать и не звонить своим так называемым друзьям. как только никому ничего не надо - никто и не вспоминает. от злости я только углубилась в виртуальный мир, хотя была на тонкой грани возвращения в реальность, как-то всё рухнуло после осознания правды жизни. мечтаю сейчас только о ком-то, кто не бросит, кто не променяет на других, о ком-то тёплом и уютном, кто станет якорем в реальности, ради кого я брошу весь этот дурацкий интернетик. о настоящем друге.

у меня есть волнительная новость: оказывается, та преподаватель мне не поставила ноль в ведомость, у меня сейчас стоит только один долг. в понедельник я буду просить заведующую кафедры, чтобы поставила мне экзамен и после его сдачи, возможно, у меня будет шанс выйти в первом полугодии третьего курса ударницей и получить стипендию. а я уже приготовилась к худшему - к тому, что исключат. мне необходима сейчас чья-то поддержка, я уже третий день не в себе, с ужасом жду понедельника и того, как всё разрешится. за это время я начала лепить инопланетянина из полимерной глины; увлеклась историей, прохожу сейчас онлайн-курс истории украины за 1939-2014 от киевского национального университета им. т.шевченка; решила разобраться в украинской литературе; заинтересовалась творчеством олдоса хаксли и его методиками по исправлению зрения; досмотрела второй сезон "секретных материалов" и начала рисовать свои мотивашечные картинки. но время будто улетает зря из-за этого волнения и ожидания по поводу учёбы, которые не отпускают уже три недели каникул. как же я надеюсь, что всё будет хорошо. мне хочется начать всё с чистого листа.

на днях мне пришло новогоднее письмо от наташи из санкт-петербурга с фенечкой и открыткой ^^

Подробнее…­­

Музыка sleepmakeswaves - it's dark, it's cold, it's winter
Категории: 10:pm, Лодочник грустит, Раздают шансы в каждые руки, Теплота сквозь километры, Уходя уходи
четверг, 8 января 2015 г.
waiting листопад зимним утром 04:26:37
 ­­­­стою сейчас будто бы на перекрёстке сотен дорог. добро пожаловать в 2012, чёрт возьми. я тогда выбрала одну дорогу и уверенно по ней пошла. потом уверенность улетучилась, сейчас эта дорога приносит только одни негативные переживания, мысли. не хочется так прожить всю жизнь. пришло осознание того, что нужно сейчас свернуть на новую улицу, выбрать для себя новое направление, кардинально всё поменять. скорее всего, мне нужно будет бросить университет для этого. мне страшно, потому что я не определилась, куда идти, но определилась с тем, что здесь оставаться - терять ещё больше времени и тот остаток запала, который почти сгорел дотла. мне нужно в скором времени определиться с тем, что делать дальше, и я знаю, что в ошибках нет ничего страшного. я боюсь общественного осуждения. я боюсь расстроить родителей, что они ещё больше потеряют веры в меня. я будто между двух огней: сделать так, как мне того хочется и найти что-то действительно такое, где я раскроюсь по полной программе, что будет доставлять дикую радость, изменить всё совсем-совсем, добавить в жизнь красок или продолжать волочить свою ношу, чтобы угодить окружающим, уговаривая себя, что я поступаю правильно, уговаривая себя каждое утро открыть глаза навстречу новому дню, серому, бесцельному дню. эти две недели будут наполнены ожиданием, маленькими открытиями, маленькими решениями, которые приведут меня к тому, что нужно будет сделать важный выбор.

тот самый первый браслет из полимерной глины для капитана. наконец-то сфотографировала ^^

Музыка jan amit - wait and remember
Категории: 6:am, Полимерная глина, Hand-made, Лабиринт, Пункт отправления, Точка А, Скоро
воскресенье, 4 января 2015 г.
hello, 2015 листопад зимним утром 04:56:44
 ­­тридцать первое декабря вызвало во мне бурю противоречивых чувств. будто была подведена какая-то черта. было ощущение, которое обычно появляется, когда досматриваешь последнюю серию любимого сериала: и вроде грустно, и радостно, и знаешь, что впереди ещё много интересных историй, но ты вцепился в этот сериал, хочешь пересмотреть его заново с первой серии и трудно принять то, что пора идти вперёд и отклеиться от старых поводов для переживаний. я целый месяц ждала этого события, хотела очень весело отпраздновать новый год дома у сырничка за просмотром новогодних комедий, а ночью пойти кататься на санках с горки, но как-то не вышло и я осталась дома в компании компьютера. от этого было поначалу грустно, я всё ждала сообщения от одного человека в качестве новогоднего чуда, а когда он всё-таки написал - будто ледяной водой окатили и было нерадостно вообще от того, что это чудо произошло. тогда и появилось новогоднее настроение, словно назло. я весь вечер поздравляла людей, отвечала на их поздравления - на удивление, написало много ребят, про которых я уже стала забывать. я полтора часа проболтала с сырничком по телефону, мы хохотали, составляли совместные планы, вспоминали разные события. появилась безумно тёплая атмосфера, которую обычно показывают в сериях о дне благодарения в американских ситкомах. я нашла несколько потрясающих песен для себя, особенно пришлись по дуще треки tycho, а песня work drugs "third wave" теперь будет напоминать мне об этом, слегка странном, дне. под бокал апельсинового сока и бой курантов я всё-таки загадала заветное желание, а благодаря неудачным фотографиям салюта вспомнила, как в детстве любила ставить режим "ночной портрет" и рисовать фотоаппаратом загогулины в длинной выдержке. мама подарила чудеснейший альбом для коллекционирования чайных бирок! мы посмотрели старый концерт океан ельзи и разошлись спать, на душе было как-то приятно и умиротворённо. в тот момент не было ни обид, ни злости, ни разочарования, только безграничная вера во что-то хорошее, что будет ожидать каждого в следующие 365 дней, и меня в том числе.

­­на следующий день родители уехали в гости и я осталась одна дома, что бывает крайне редко. я пела любимые песни во всё горло, носилась с мандаринками, потом побежала к сырничку, преодолевая метель и сугробы, и мы гуляли по ту сторону трассы, где никогда ещё прежде не ходили, рассматривали узоры на окнах, делали селфи замёрзшими руками, а потом я упала на снег и делала снежного ангела, насквозь промокла, но было классно. дома меня ждала оливьешка, фильмы с любимым джимом керри и полимерная глина, из которой я училась делать бусинки для браслета капитану. мама с папой пришли очень поздно, поссорились из-за какого-то пустяка, как-то разволновалась из-за всего, не хотелось обид в первый же день года: зелёный чай для мамы без сахара, тёплый разговор с папой о функциях его нового телефона и фейковых новостях по российским сми, до абсурдного смешных, супербыстрая уборка, обнимашки и надвигающееся на всех, как снежный ком, желание поспать - сгладили обстановочку.

я запекла свои первые пробы и доделала браслет, посмотрела пару серий с мимимишными малдером и скалли, написала стишок на украинском - я очень довольна тем, как начался год ^^ . всё стало каким-то другим, меня больше не беспокоят навязчивые идеи о людях, находящихся на гигантском расстоянии от тебя, я знаю, что когда-нибудь обязательно буду путешествовать; меня больше не беспокоит желание найти себе парня, чем озабочена большая часть моих знакомых, наверное, что жутко напрягало последними месяцами, потому что я поняла, что меня сейчас больше интересует познание себя и мира, мои сумасбродные идеи, которые можно выразить через какой-нибудь вид творчества. мне интересно наблюдать за тем, как окружающие люди внутренне растут и даже не замечают этого за стеной своего нытья. мне интересно, что я могу преподнести миру, что могу ему оставить после смерти, как могу его улучшить. меня стали удивлять самые обыкновенные вещи, появилось огромное желание узнать обо всём больше, расширить гамму чувств, словно хочется раздвинуть свои рамки. это куда более интересно, чем находиться в поиске человека, с которым могли бы сложиться какие-то отношения в дальнейшем, будто твоё предназначение на земле - только поиск партнёра для размножения. меня стали посещать странные мысли о нереальности реальности, о том, что мы можем проживать несколько жизней одновременно в разных реальностях, а ещё о перерождении душ, - я вспомнила про слова людей, которые говорили, будто живут не в той эпохе, да и про собственные идентичные ощущения не забыла. я это записала просто так, чтобы не забыть. нужно больше времени уделить сейчас работе и закрыть висячки по учёбе, которые теперь покоя не дают. всё потому, что я пока ещё не научилась делать всё вовремя. надо стараться.

Музыка lilium - the trap
Категории: Задротство, Прокрастинация процветает, Новогодняя ночка поставила точку, Домашние, 6:am, Лодочник-меломан
вторник, 30 декабря 2014 г.
ночь накроет весь город и уведёт за собой листопад зимним утром 14:19:57
 ­­вчера пересмотрела "артист", по-прежнему этот фильм остаётся одним из самых любимых и поднимающих настроение. никогда не видела на новый год столько снега. в голове струятся киноленты воспоминаний и делается множество выводов, процесс идёт настолько быстро, будто без моего участия, что я не могу остановить в голове эти голоса и заведомо ошибочные суждения. единственное, в чём я точно не ошиблась - это то, что мне нужно бросать жалеть людей и стараться им помочь, быть рядом несмотря на расстояния в кризисные моменты, потому что спасти себя могут только они сами, потому что они не ценят протянутой руки помощи, потому что для меня это энергозатратно. я всегда говорила, что у меня крайне маленький круг общения, но зато в нём все люди хорошие. этой ночью я пришла к выводу, что ошиблась: людей настолько много, что я не могу полностью одного дня прожить один на один с собой, набраться мыслей, какой-то внутренней наполненности. слишком много партий одноворотного футбола, когда люди не отвечают взаимностью, искренне. слишком много расстояний, в которые я больше не верю. каждый новый год я загадывала желание ровно в полночь, почти все желания сбылись за эти годы. я даже не знаю, что загадать завтра. наверное, ничего. всего добьюсь сама, хватит ждать чудес. надеюсь, что следующий год будет для меня годом перемен к лучшему. год душевных пожаров подходит к концу.

Музыка 19:84 - со мной
Категории: 4:pm, Лодочник-киноман, Люди,